无奈之举
电话铃响了。“你好！你的电话号码是4444444吗？”
“是的，没错。”对方回答。
“感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。”
最喜欢的部位
妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”
夫：“后脑勺。”
妻：“为啥？”
夫：“因为那代表你走了。”
打猎归来
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”
他说：“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
妻子很高兴，问：“是打死了一只鹿吗？”
他回答：‘‘不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
别有用意
一位先生到—·家理发馆理发，随手翻看架上的几本书，发现全是些恐怖小说。
“你们对这方面的书有兴趣吗？”这位先生问。
“这全是给客人看的。当客人看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了，”理发师说。
服务热线
老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一·气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。
老婆—听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板：想离婚，请用膝盖跪钉板：若您有不适，本服务台为您转接120。”
残忍
晚上煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。
老婆从小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
相隔—年
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。
妻子说，“你曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”
名词
—‘男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”
魂摆阔气
有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。
一天，家里来了客人，但没有人倒茶——他家这么穷，根本就雇刁；起仆人，当然没人倒茶。他大声呼唤：“倒茶来！”一连喊了几声。他的妻子无可奈何，只得亲自出来倒茶。他见是妻子出来倒茶，觉得很没面子，就大声喝道；“你男人哪里去了？”
妻子答道：“出差去了。”
又问：“为什么还刁；回来？”
答道：“人没回来，魂已经回来了。”
又问：“魂在哪里？”
妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”
